Matthew ♣ You act like it's you against the world. But it's really just you against yourself.

Home. Vous voyez quand les jumeaux vous annoncent combien de minutes de différence d’âge ils ont ? Ca a l’air insignifiant pour vous, mais pour nous, c’est important. Sur ce coup-là, j’ai pas eu de bol. J’ai deux minutes de moins que ma sœur Billie, et ça m’a poursuivi toute ma vie. Tais-toi, c’est moi la plus vieille ! Bon, au final, j’ai pas trop à me plaindre. Parce que ces petites piques dans ce genre-là n’étaient jamais réellement méchantes, d’ailleurs avec ma sœur jumelle, on ne s’est jamais vraiment disputés. Toujours complices, jamais fâchés. Dès que l’un faisait une connerie, l’autre suivait, mais en général on était plutôt des enfants sages. Bon oui, c’est moi qui le dis, mais mes parents confirmeraient, j’en suis sûr. Dans la famille, on était tous vraiment soudés, on avait d’ailleurs une vie parfaite. Pendant que les parents de certains de nos copains se battaient dans leur cuisine, les nôtres s’aimaient profondément et on a grandi dans un cocon d’amour, ce qui est probablement le rêve de chaque enfant.
Honnêtement ? Je ne sais pas ce que je ferais sans ma sœur. Si on me l’enlevait, on déchirerait la moitié de mon âme, ma raison de vivre. C’est la personne que j’aime le plus au monde et je pense que ça ne changera jamais, au grand jamais.

Pain. On avait treize ans quand ça s’est passé. Pour des gosses de treize ans, on méritait pas ça. On méritait d’entrer dans l’adolescence et de faire chier nos parents pour la forme, comme tous les autres. On méritait d’avoir nos premières aventures innocentes en cachette, sans que la famille le sache. On méritait d’avoir une famille.
On s’est tous retrouvés autour d’une portion de nouilles et de poulet aux noix de cajou, enfermés dans des petites boîtes aux écritures chinoises. Elles étaient noires, ces boites, je m’en souviens. Ma petite sœur s’était mise à raconter une blague au moment où ça a explosé. On y comprenait rien, ça s’était passé tellement vite. C’était tellement rapide et tellement long à la fois. C’était interminable. Mon premier réflexe a été de me cacher sous le bureau de mon père. Même pas de prendre mes sœurs et ma mère dans mes bras pour les protéger, non. Je me suis caché. Comme un lâche. Les minutes se sont écoulées, on était terrifiés. Puis le bâtiment s’est effondré. J’ai perdu de vue ma sœur jumelle, mon père et mon grand frère. Quant à ma mère et ma petite sœur, elles se sont mises à crier en sentant le sol se dérober sous leurs pieds. Je leur ai tendu la main. Accrochez-vous, ça va aller ! Mais avec mes pauvres petits bras de gamin de treize ans, je les ai pas retenus. J’aurais pu, vous savez. Si mes mains n’avaient pas glissé, si je n’avais pas eu cette foutue crampe dans l’épaule. Tout s’est effondré. Je me suis arraché la peau du torse et du ventre sans trop savoir comment, et je me suis pris des éclats de verre dans le dos suite à une seconde explosion qui m’a rendu sourd pendant un long moment. Puis, le noir total.  

Je me suis réveillé à l’hôpital. « Un miraculé ! » j’ai entendu. J’ai pas cherché à savoir comment j’allais. Le premier visage qui m’est venu à l’esprit, c’était celui de Billie. Pas celui de ma mère, pas celui de mon père, celui de Billie. Mon cœur s’est mis à cogner dans ma poitrine en réalisant que je ne savais pas comment elle se portait. Puis je me suis soucié du reste de ma famille, j’étais mort de trouille. Ils m’ont dit de me calmer, je leur ai répondu que je ne pouvais pas, ils m’ont endormi à l’aide d’une foutue piqûre. Sans me donner de nouvelles. J’imagine qu’ils ne savaient pas.

Relief. Un jour après les événements, j’étais assez fort pour envoyer bouler les infirmières qui m’incitaient à rester couché. J’avais besoin de savoir. Besoin de savoir qui j’avais perdu. Je savais que j’allais être confronté à la mort, mais je ne savais pas qui était décédé. La première nouvelle que j’ai eue, c’était que Billie était toujours en vie. Saine et sauve. Dans un sale état au niveau de la jambe, mais en vie. Sans réfléchir, de façon automatique, j’ai couru vers sa chambre, dont les infirmières m’ont indiqué le numéro. Je ne les ai même pas laissé finir leur phrase, j’ai couru. Enfin, j’ai trébuché et j’ai marché vite, parce que courir est un grand mot. Quand je suis arrivé dans sa chambre, je me suis couché sur son lit à côté d’elle et j’ai pleuré. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps, sans que Billie ne puisse voir cette faiblesse. Elle était complètement dans le gaz. Lorsqu’elle s’est enfin réveillée, je me suis levé de mon siège, je l’ai prise dans mes bras sans verser une seule larme, sans dire un mot, et je l’ai tenue contre moi pendant de très longues heures. Je savais que je ne la lâcherais plus jamais.  
Plus tard, on a su. Une fois l’identification des corps terminée. On avait perdu nos parents, notre grand frère et notre petite sœur. La douleur était tellement immense que j’ai songé à tout quitter plusieurs fois. Un gosse de treize ans qui veut se suicider, oui. Mais il fallait que je tienne le coup. Pour Billie. Il fallait que je l’aide à traverser tout ça, et elle aussi allait m’aider, je le savais. Il fallait qu’on soit forts, et qu’on ne se laisse pas abattre. Souvent j’ai pensé à tout abandonner, mais je me suis relevé encore plus fort à chaque fois. Pour elle.

The start of something new. Il nous a fallu quelques années pour reprendre nos vies en main comme il se devait. On est brusquement passés d’enfants à adultes, on a dû assurer sans qu’on nous y aide et ça a été très compliqué. La dépression de ma sœur a quelque peu effacé la mienne, ou en tout cas je m’entêtais à prendre sur moi. Il le fallait, de toute façon, je m’étais promis de l’aider et de la protéger. Au bout de ces quelques années, on allait un peu mieux. Les images restaient gravées dans notre mémoire, surtout la nuit, mais la journée on parvenait à refaire les choses simples qu’on faisait avant. Les courses, des sorties cinéma, les petits repas à deux avec une ambiance plutôt joyeuse. On remontait la pente, petit à petit.
Lorsque Billie est sortie de sa dépression, elle a tenu à ce qu’on déménage. Moi ça m’allait, parce que rester dans une maison pleine de souvenirs douloureux, ça ne pouvait pas être bon pour nous. On est partis pour Sydney, un peu sur un coup de tête. Enfin, en ce qui concerne la destination, en tout cas. On aurait tout aussi bien pu partir pour la France ou la Pologne, mais c’était Sydney et rien que Sydney. On y a passé sept ans, j’y ai poursuivi mes études, je me suis décidé à devenir infirmier. Aider les gens en détresse était tellement important à mes yeux que je ne me voyais pas faire autre chose, ces gens ne pouvaient pas vivre la même chose que moi en perdant un de leurs proches. Alors certes je ne suis pas médecin, mais ce que je recherche, c’est le contact avec mes patients. Ca me fait énormément de bien d’être capable de les rassurer, parce que moi aussi j’aurais eu besoin qu’on me rassure, à l’époque.
Il y a un an, on a déménagé à Melbourne. Sydney était une ville sympa mais on ne s’y sentait pas à notre place, et puis Melbourne, c’est bien mieux. Je crois que Billie se sent mieux que moi, en ce moment. Pour ma part, rien n’a fort changé depuis Sydney, à part la ville qui est plus agréable et le fait qu'on ait un magnifique logement. Elle, elle a rencontré Peter, le mec qui nous a accueillis chez lui. Je sais ce qu’il ressent pour elle, je vois la façon dont il la regarde. Mais il n’arrivera pas à l’avoir si facilement. Il est tellement mielleux, tellement romantique que ça en devient louche. Mais ce qui me fait le plus peur, c’est que Billie s’attache autant à lui qu’à moi. Pendant vingt-six ans, c’était moi, l’homme de sa vie. Et je ne sais pas si je serais prêt à la partager avec qui que ce soit.